Симор: Введение

Если бы я не знал афоризма Фонтенеля «Красивая женщина – рай для глаз, ад для души и чистилище для кошелька», ни за что этот вопрос не взял бы. И никто никогда не взял бы. Кроме Друзя, конечно.

Ну, поменял «ад» и «чистилище» местами, ну и что, по сути – гениальное озарение, чистое очко. И ему давали это очко. Но он отказался.

То есть сделал то, чего, на моей памяти, не делал никто со времен легендарной игры СССР – Уругвай на чемпионате мира 1962 года, когда Численко забил с другой стороны сетки, судья показал на центр, но Игорь Нетто признал, что гола не было.

Ах, да, был великий бобслеист Монти, который своими руками отломил кусок собственного боба и приделал этот кусок конкуренту. Наши, напомню, тогда у Уругвая выиграли. О Монти сказали: «Это больше, чем победа». Для Друзя – тоже.

И это после гнилых прошлогодних разборок Чудова и Бьорндалена, бесконечных допинговых скандалов, договорных и покупных матчей, лжеавариях на «Формуле-1», лживого пятничного интервью Аршавина и сетера, и сетера. Фейр, блядь, плей.

Тот же Фонтенель сказал: «Ошибаются все, но только великие сознаются в ошибках».

Но Друзь, конечно же, не ошибся, он оговорился – по Фрейду.

Мы все давно в чистилище.

Последний раз – в 74-м году до рождества Христова.

Что-то ужасно соскучился по Александру Юрьевичу. Сижу вот, слушаю перед сном еще одну культовую его песню. Сколько раз он пел ее у нас на кухне, теперь наверняка поет ангелам.

Фотки давно обещал, помню, в другой жизни раз.

Еще одна история про футбол и метафизику. В финале – викторина и призы.

На субботнее супердерби «Спартак» – ЦСКА я подвозил heitinga, который первую часть пути проделал на метро. И вот что он мне рассказал в пресс-ложе Лужников:

– Представляешь, какая странность: сегодня на кольцевой, где-то между Павелецкой и Таганской я видел в соседнем вагоне критика Станислава Ф. Ростоцкого. Причем, вагон был под завязку забит спартаковскими фанатами, а этот ненормальный ехал с армейским флагом!

– Антон, – говорю, – это никак невозможно: я знаю Ростоцкого с младенчества, он рафинированный эстет, ему глубоко неинтересен футбол, он не смотрел его ни разу в жизни – даже когда мы жили в одном номере на «Кинотавре». Тем более, он не стал бы ехать с враждебным любому интеллигентному человеку армейским флагом.

– Но я видел его собственными глазами!

– Ты просто обознался.

– Я видел его как сейчас тебя!

– Все, надоел, его там не было.

– Спорим?

– Спорим, но это бессмысленно.

Звоню.

– Здравствуй, брат. Извини за странный вопрос: ты сегодня утром случайно не ехал в метро?

– Э-э… Случайно, ехал.

– Случайно, не между Павелецкой и Таганской?

– Э-э… Кажется, да.

– ТЫ ЕХАЛ НА ФУТБОЛ?!

– На футбол? Какой футбол?

– Так, понятно. Святая Пятница, Стас, но зачем ты держал в руках цеэсковский флаг?!

– У меня не было в руках никакого флага!

– А что было?

– Э-э… Видишь ли… – СФР явно в замешательстве. – Ну в общем, мне нужно было провезти одну вещь… эээ… красного цвета, но, чтобы не было так заметно, я замотал ее синей тряпочкой.

– Синей тряпочкой?! Кровь Христова, брат, там был полный вагон отморозков из «Фратрии», тебя же убить могли!

Итак, конкурс: что это была за красная вещь, ради которой критик Ростоцкий рисковал молодой жизнью? Есть варианты?

Победителям – метафизические призы.


Ростоцкий на «Кинотавре»

Ростоцкий в «Солянке»

Ростоцкий и митьки

Ростоцкий и рейс 815

Третий глаз Ростоцкого

Этот человек – вы

Сегодня в Лужниках было весело, мне понравилось. Но я не об этом.

Я в детстве читал много книжек по теории футбола, и там эта типичная детская вратарская ошибка была буквально нарисована, и крупными буквами написано, что так ловить мячи нельзя. Но это опять хуйня. Главное другое.

Мне вообще кажется, что это очень концептуальный гол, – квинтэссенция игры не моего любимого и ненавидимого «Спартака», нет – российского футбола вообще. В метафизическом смысле, если хотите.

И хливкие шорьки будут наебывать нас до тех пор, пока не приедут турусы на колесах.

Попробую переключиться на другую волну.

Сегодня коллега Рома Трушечкин смотрел-смотрел на мою любимую масловскую майку с портретом Ганнибала Лектора и надписью: «Я съем вашу печень и запью ее кьянти», и вдруг говорит:

– А знаешь, Юрьич, я уверен, что Энтони Хопкинс тоже сейчас сидит где-нибудь в майке с портретом Максима Андреева и надписью: «Я болею за «Спартак», и мне все по хую».

– Нет, – говорю, – Георгич, футбол футболом, а худые брюнетки худыми брюнетками. Спорим, у Хопкинса под моим портретом написано: «Я выебу ваш мозг и кончу на лицо».

Рома, кстати, был на все сто уверен в победе, а я вот как чувствовал.

Вообще невъебенный позор, конечно.

Девчонки, кто со мной на «Спартак» – ЦСКА в субботу?

16 ноября уже традиционно – текст из старой жизни. Из совсем старой. Заголовок тоже старый, «сегодняшний», ностальгический.

Элеонора ЗАВИДЧАЯ
Варвара ПОВАЛИХИНА
Газета «Сегодня», 1995 год
Рубрика «Диалог недели»

«Волчья кровь» Николая Стамбулы. По роману Леонида Мончинского «Прощенное воскресенье». Студия-С + банк «Европейский Север». Премьера в Центральном доме кинематографистов

Декорации небольшого русского городка на Диком Западе. Жарко. Пыльно. Из тайги выезжает всадник – командир краснокожего отряда особого назначения Родион Николаевич Добрых и движется по направлению к салуну, из окон которого доносится магнитофонная запись песни Александра Градского: «Дед мой строил пирогу, не достроил...» Добрых спешивается, прячет под крыльцом литровую бутыль самогона и заходит в салун, где за стойкой собралось несколько индейцев. Среди них – пленный бледнолицый в погонах полковника царской армии. В дальнем углу, на журнальном столике стоит компьютер, замаскированный под старенький «Ремингтон», за ним – две девушки, загримированные под Буча Кэссиди и Санденса Кида.

Вождь Матроскин (откладывая трубку мира и грязно подмигивая). А что, мужики, у вас в Сухом Логе дурных болезней не водится?

Чингачгук (строго). Не время, Матроскин, для ваших анархистских штучек, тут революция происходит. (К Добрых). Садитесь, Родион Николаевич. Вас вызвали на заседание ревкома, так как поступили сведения, что вы содержите на частной квартире двух жен умерщвленных вами бледнолицых офицеров и устраиваете с ними пьяные оргии.

Добрых. С кем – с офицерами?

Чингачгук. Не валяйте дурака, Добрых, здесь вам не отдел искусств газеты «Сегодня». Отвечайте:
как согласуются приведенные факты с вашей революционной совестью?( Read more... )

Вместо традиционных 25 минут добирался до «матча года» часа полтора. И не из-за пробок. Просто продавцы полосатых палочек перекрыли все возможные подъезды к стадиону; объехав Лужники по кругу, отчаявшиеся люди бросали машины посреди дороги и брели пешком; увидев, как стайка подростков в российских шарфиках пытаются перелезть через ограду третьего кольца, вспомнил хаарлемскую трагедию, тогда в Лужниках по неофициальным данным погибло свыше трехсот человек.

Ничего не изменилась. Ничегошеньки.

Все-таки Москва – молох, вылитый фрицланговский «Метрополис».

Успел как раз к объявлению диктора: «Сегодня в Лужниках состоится самый большой перфоманс в истории России».

Остается выпить одно кофе, съесть йогурт, посмотреть бодренькую передачу «Большой город» и, насвистывая мелодию из «Пер Гюнта», намылить веревку.

13 ноября 1862 года Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное ранее Алисе Лидделл, записав в своем дневнике: «Начал писать сказку об Алисе, надеюсь закончить ее к Рождеству».



Кэрролл часто фотографировал маленьких девочек обнаженными, но сведений о фотографиях голой Алисы Лиддел история не сохранила. Впрочем, и этот снимок вызвал скандал из-за излишней откровенности.

Где три клоназепама, там и четыре, теперь без разницы.

Интересно, в шестом сезоне Джек расстанется с моими любимыми колесами?

Ничто так не освежает, как сон, сэр, как сказала служанка, собираясь выпить полную рюмку опия.

Предыстория: иногда у меня приключается посттравматическая амнезия, не узнаю знакомых людей. Даже близко знакомых. Когда со мной неожиданно здороваются или, не приведи господи, кидаются на шею, страшно пугаюсь.

Ах, да: и русской попсы я не знаю совершенно.

Собственно, история: покупаю однажды Веснушке цветы.

Выбираю между белыми и желтыми хризантемами, сзади стоит молодая девушка-продавщица. Верчу букет в руках и, как бы советуясь с ней, рассуждаю вслух:

– Желтые намного красивее. Но желтый, как говорили классики, отвратительный цвет…

На что девушка моментально реагирует:

– ОЙ, НУ ВЫ ЖЕ НЕ НАТАШЕ КОРОЛЕВОЙ ЦВЕТЫ ДАРИТЕ!!!

Хризантемы разлетаются по полу, я поскальзываюсь, чуть не падаю. Шок, холодный пот, паническая атака. Резко оборачиваюсь и в ужасе ору:

– ВЫ КТО? ПРИЗНАВАЙТЕСЬ! МЫ ЧТО – ЗНАКОМЫ?!

Реакцию девушки додумайте сами.

Наткнулся у nieczuja вот на этот ролик, потом нашел еще, и еще, и в очередной раз подумал: какой же Вырыпаев мудак. Или он впрямь после «Эйфории» слегка тронулся, как утверждают приближенные?

И еще: какая Хаматова, какая на хуй Акиньшина – рядом никого нет.

Cокуров закончил съемки «Фауста», заточив кошку в гробу: продолжение шедевральной истории про Серую птичку.

Спасибо jeeves_cat.


«...Вбегают восемь бешеных гончих, с лаем бросаются в угол и рычат на какую-то ямку.

– Стоп!

Дрессировщик ругает собак и учит их нюхать гроб. Собаки оглядываются на ямку.

– Дубль два! Камера!

Собаки вбегают, и к ямке. Сокуров быстро принимает решение.

– Там кто-то есть, в ямке. Быстро роем новую могилу. Здесь!

Для двенадцати декораторов – не вопрос. Могила вырыта, старая зарыта, свет переставлен, надгробья перенесены.

– Камера! Aсtion!

Собаки вбегают и растерянно останавливаются. Нету ямки.

– Стоп!

За серьезные деньги из деревни снизу одалживается кошка в клетке для птиц. Дрессировщик бегает по кругу и дразнит клеткой собак. Собаки сатанеют, кошка дурно кричит. Идея Сокурова гениальна. Кошка заколачивается в гроб.

– Камера! Акшен!

Вбегают собаки и тупо носятся, ища то кошку, то ямку. От ударов молотка по крышке гроба кошка, видимо, упала в обморок и голос не подает.

– СТОП!

Известный оператор Бруно громко сказал: «Fuck!». Все согласились.

В могилу кидается мясо.

Собаки вбегают и ластятся к Маргарите. Она визжит, плачет и просит выпустить кошку.

В гробе сверлятся большие дырки, чтобы кошка не задохнулась, Сокуров просит не просверлить кошку. Техник: «Не дура же, увернется». Хозяйка кошки громко говорит с гробом, успокаивая кошку.

– Таке five! Камера! Акшен! Стоп!

Собаки обнаружили клетку с овцой, и в кадр опоздали.

Дрессировщик со свистком лезет в могилу. Кошку выпускают. Она орет, хозяйка стоит как монумент, высоко подняв кошку. Cобаки прыгают вокруг. Оператор Бруно: «Sun!»

Стремительно наступает солнце. Гримеры пудрят Маргариту. Она счастлива за кошку.

Сокуров:

– Маргарита! Строже! Это твой брат в гробу.

У всех истерика.

– Камера!

Дрессировщик свистит! Собаки врываются и стремительно падают одна за одной в могилу.

– Стоп! Снято!

Тишина и пауза.

Сокуров:

– Замечательно, идеально, снято, так не бывает, всем спасибо!»


Он великий, великий.

Существует миф, что меня практически любые женщины вдохновляют на сексуальные фантазии, но это не так. Не любые, а только некоторые. Давно известно, что мой идеал – это миниатюрная изможденная интеллектом брюнетка, любящая секс, Борхеса, Маркеса и Кортасара. Вот прочел давно желанную mash-k'у, которая просит выебать ее в мозг и, разумеется, воспринял пост совершенно буквально, то есть вспомнил недавно просмотренный порноролик, про то, как приходит девушка к доктору Хаусу и происходит у них примерно следующий диалог:

– Доктор, что-то у меня голова болит.

– А где болит-то?

– Да вот здесь! – и на затылок показывает.

Доктор раздвигает ей волосы сзади, и видит на затылке натуральную вульву. Ну и дальше все по канону:

– А вот так болит?

– Да.

– А вот так?

– О-о, немного меньше.

– А вот так?

– А вот так уже совсем хорошо. И глубже, глубже, пожалуйста! Да, да, вот так, еще!

В результате член доктора проходит через голову бедняжки как Алиса сквозь кроличью нору и вылезает с другой стороны – то есть через рот. И там благополучно эякулирует на лицо – словно распоследняя кэрролловская антипатия.

Все страньше и страньше.


Лен, а где смазка, кстати? – Для писи? – Да, для писи! (порноролик только для для френдов)

Девственница

Как с Бузько трусы снимали

Все проебать – ведь это тоже дар

 

Уважаемые дамы!

Наша компания рада пригласить вас на эксклюзивный женский тренинг "Секреты нефритовых покоев".

Всем известна древняя сила гетер - искусство обольщения и ублажения. Но кому известен ответ на вопрос КАК? Вы знаете, что с определенно важного момента своей жизни каждая из нас неизменно жаждет стать - искусной любовницей своего мужчины. Быть желанной врожденное стремление женщины.

Сегодня вам предоставляется возможность посетить тренинг, который поможет вам сделать себя и своего партнера счастливыми в сексуальной жизни и отношениях.

Всему, что вы умеете в жизни, вы научились. И на наших занятиях вы продолжите свой учебный путь, но уже в сакральные области своего женского начала.

На тренинге будут разбираться следующие темы:

- Основы вум-билдинга (управление интимными мышцами)

- Техника игры с нефритовым стеблем

- Эротический массаж (практики прикосновений)

- Зодиакальные соития

- Тайны и хитрости гетер

- Женские энергетические практики

- Тора, каббала и женское начало (искусство любви по-еврейски)

- Индийские практики любви


Продолжительность занятий - 12 часов (2 дня)

Стоимость: 5 000 руб.

Смотря на Вику с Кристиной по пятому разу, кроме всего прочего остро ощущаешь почти физическое беспокойство, тоску по метафизическим любовным сумасбродствам, как у Снусмумрика – по странствиям.

А старику-то, между тем, семьдесят четыре вот-вот стукнет, а снимает как двадцатилетний гений, и аккурат под Новый год «Будь что будет» выходит.

Девчонки, айда весной в Барселону?